俳句の評論の授業についての所感

今期の俳句の評論の授業では、詩歌というものがどんなものであるか少しでも伝えられていたら良いなと思う。

正確には私が詩歌をどのように考えているかで、それは結局のところ自己満足なのかもしれないけれど、入試の対策にこだわらなくて良く、かつ自分の好きにやって良い今の状況だからこそできることだから、それはそれで悪くないのだと思いたい。

「短い言葉なのに、少し言葉を変えるだけで全く意味が変わることが分かった」というコメントをくれた人も数名おり、それが理解してもらえただけでも良かった。

何より嬉しかったのは、「きちんと伝わるように言葉を使いたい」というコメントを書いていた人がいたことで、それは私が、文学も言葉も自分の伝えたいことをいかに上手く伝え、相手に理解してもらえるかだと考えていて、だから学校教育おいては特にコミュニケーションの問題に行き着くと思っているから。

私が今回の授業で伝えたかったことは3点あった。

1つめは言葉には特定のイメージがあるということ。

これは詩語（たとえば「一月」のような一見、何の変哲もなくただの記号、あるいは数字でしかないようなもの）を別の言葉と比較して気付かせようとした。

2つめは季節それ自体にも特定のイメージがあり、それが季節の言葉に反映されていること。

こちらは、実際には上手く伝えられなかったけれど、秋の季語（伝統的なものを想像させるためにわざと「季語っぽいもの」と言った）には「悲秋」のイメージが染みついていることを示した。

3つめは「切れ字」の効果で、間がゼロと同じ「無の存在をしめすもの」であることを話し、また、切れ字のない句に作り変えてもとの句とイメージがどのように変わるかを考えてもらった。


最後の授業では先日放送された夏井いつき先生の出演する「プレバト！」というバラエティ番組を見せて、これらのことを復習しようとした。

特に、普段の授業では大傑作しか紹介せず、ダメな句を知る機会がなかったから、その傑作さ加減が分からない人がほとんどだと思うけれど、この番組で完全にダメな句をいくつか見られて、また、それをどのように改めることができるのかを見られて、言葉の力や「切れ」がある句とない句の違いというのが分かってもらえたのではないだろうか。


また、この授業を通して自分自身でも大きな発見があり、それは俳句の成立についてだった。

2回に1回くらい書いてもらっているコメントシートに、なんで俳句なんか作るのだ（俳句なんて作る意味がない）と書いてきた子がいて、私がそれで考えた。

自分でも俳句を作る意味は疑問に思っていたのだけど、今回の教材研究の過程で気づいたのは、伝統に基づく和歌・連歌では叙述することのできないものを俳句（連句や連句の発句）では表現することができるということだった。

このことを考えると、俳句とは自分の思いを強く反映して世界を切り取るための手段であり、俳句の発明は誰もが気負いなく、世界を切り取ることができる便利で、しかし奥が深い道具だったのだろうと思う。


たった1カ月間の授業で、しかも勉強に興味がない人たちばかりのクラスでの授業でどのくらい俳句に興味を持ってもらえたかは分からないし、自分自身でも授業自体はあまり面白さを伝えられるものではなかったかもしれないと思っている。

でも、いつか何かのきっかけで自分から俳句に興味を持つ人がいて、そのときに今回の授業を少しでも思い出してくれて、詩歌がどういうものであるかを改めて考えてくれたらとても良い仕事ができたことになると思う。

コメントシートのメリット・デメリット

授業ごとにコメントのシートを書かせ、回収し て自分もコメントを返すようにして良かった点

・自分が生徒の名前をすぐに覚えられる。

・平常点がつけやすい。

・継続的に正しい質問を提示してゆけば書く力が身につく。

・それぞれがどのような意見を持っているのか がよくわかる。

・意見はあってもそれを書く力がないというこ とに気づける。

・ただノートを取るだけの授業になりづらい。

・余裕を持って授業ができる。（時間がなければコメントを書く時間をカットすれば良いから。）



良くない点

・チェックに時間がかかる。

・有意義でない質問の場合、授業の時間もチェックの時間も無駄になる。

口内炎は自分の心身である証

口内炎が口の中に10個くらいできて日常生活に支障をきたす。
歯茎、唇の裏、舌先全体が痛くてたまらず、何もしなくても痛い。

思い当たることはなかったのだけど、Twitterを見返してよくよく考えてみると、年末あたりから何となく憂鬱な日はあったけど、1月12日くらいから憂鬱感が際立ってきていた。
それでも13日の午前中、仕事をしているときはなんともなかった。
13日は半日の仕事を終えて帰って来たら家族に腹が立って目の前が真っ暗になってどうしようもなくなったので、恋人と会う大切な約束をお断りして夜まで昏々と眠った。
それからだいぶ気持ちも晴れてきたのだけど、まさに口内炎が爆発したのはその翌日だった。

結局、鬱大爆発の理由は分からないけれど、心身が連携しているというのは悪くないことだと思う。

うさぎスマッシュ展 東京都現代美術館

・動物を人工透析や人工肺として利用する装置

「実際にあったらヤバい」というのをまず初めに思った。
しかし、どうしてそれがいけないことなのだろうかとも思う。
動物が医療のための実験に使われること、薬の原材料とされることには抵抗がないのに、どうして直接の道具にするのはダメなのだろう。

・一人ずつしか入れない部屋
一緒に行った人はただ天井が映っているとしか思っていなかったそう。
見えるはずの当たり前の世界が歪むということ、それは私にとってとてもわくわくすることだったのだけれど、そういうことを共有できないのは少し寂しいようにも思う。


・女の人の顔がついた丸太にうさぎが腰かけている

・スプツニ子！さんの月にハイヒールの足跡を付ける作品

・東京のにおいを採集

・交差する鏡の庭

・放水車のダンス

恋人へ送信されなかったメールとそのほか

そんなに疲れてはいないはずだったのに、相変わらず帰ってきていつのまにか眠ってしまった。
早くリズムを取り戻さないと、と思う。

最近、なんとなく睡眠不足でネガティブな気持ちで、あらゆる人を嫌いになりそうで余計に悲しい。

自分がいわゆる「メンヘラ体質」であるということを恋人に打ち明けて良いのか、それは自然と悟ってもらえば良いだけのことなのではないかと悩む。
そして6月頃の鬱病のせいで慢性的に軽い憂鬱感に襲われてどうしようもなくなるようになってしまったのではないか、あるいは自分がただ甘いだけなのではないか、もうどうした良いのか分からない。

そして精神的な病にかかりやすい自分を理解してもらえないなら、そのせいでならフラれても良いと思っているということに対しても嫌だと思う。

私の身の回りには精神を病んでいる人が極端に多く、自分自身はそうではないから、精神を病んでいる人を引き付けやすいたちなのだと思っていた。
でもそれは違っていて、ただ私に精神的に病んでしまいやすい部分があり、そこを敏感に察知して引き付けられてしまう人たちがいるのだと気づいてしまった。
この思考ですらもただネガティブがこじつけであることには気づいているのだけれど。

孤立感

他者から愛されていると感じ、相手が私のことを理解している、お互いに分かり合えると強く思っていれば思っているほど私は孤立感にとらわれる。

可視的ラッキーガール

初詣のおみくじで大吉を引いた。
もちろん大吉というだけでも嬉しいのだけれど、何が出ると思うか尋ねられ、私は大吉と答え、それで本当に大吉だったことが嬉しい。
我ながら、なんと言うべきか、男前だと思う。
おみくじなんてどうでも良いと思ってなぜか必要以上に冷めてしまうのだけれど、今日は思いのほか嬉しい気持ちになった。
ちなみに一緒に行った人は吉だった。

昨年の11月に同じ人と浅草寺へ行った。
おみくじが辛口なことで有名な浅草寺でも、私は大吉で一緒に行った人は半吉だった。
その人の前でまたラッキーガールぶりを発揮できたこともとても嬉しい。
自分自身は本当に運が良いと思っていて、それは別におみくじとか福引きで良いものが引けるという意味ではなく、人生のここぞというときにとてもついているということなのだけれど、ともかくそれを証明するのは難しいので、おみくじによって可視化できたのはとても良いことだと思う。

そして良くも悪くも波のあるのが私が大吉で、いつも着々と平坦の一緒に行った人が吉というのも私たちらしくてとても良い。

これはとっても幸せな気持ちになれる、額に入れて飾っておきたいエピソードだと思っている。