13卒新社会人の私が2か月で仕事を辞めるまで 06

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6月上旬の欠勤をしていた4日間について。
ほとんど眠っていた。

6月6日（木）

朝起きて朝食を摂ったらめまいがして起きていられず欠勤する。

小学校の頃から欠席はほとんどないし、大学ですら休んだことは2回くらいしかなかったのに。

一日中眠っていた。

同期の人が欠勤を心配するメールをくれたので、明日は行きたいですと返信した。

昨日、お誕生日おめでとうのメールをくれた子には返信できていない。

仕事を休んでしまってずうっと眠っていた。大学ですらほとんど休んだことないのに。

持久力がないばかりでなく瞬発力もなくなった。
自分を騙しているからだな。たぶん。
いくら充電しても赤から黄色にしかならない、みたいな感じ。

6月7日（金）

めまいのため欠勤。

一日中眠っている。

精神科へ行って今までと同じ薬をもらう。

眠剤はもらわない。

意外と早く、先日の労働問題についてのメールの返信があった。

公的機関だからそうそう返信はないだろうと諦めていたが、電話で相談するのと同じくらいきちんとした返信をいただくことができ、いきなり退職するのではなく、まずは休職すれば良いのではというアドバイスだった。

それから休職を目標にし始める。

今日も仕事を休んでしまったわけだけれど、労働問題のところに相談をしたら、退職じゃなく休職が良いのではと薦められた。私の働いているところにそういう制度があるかよく分からないけれど。

授業潰してるからほんとにやばいし人生最大に人に迷惑かけすぎだけど調子が悪くてどうにもならない。

私も普通に月100時間以上残業してるし残業代とか出ない。公立でも私立でも同じだし、お金が出れば楽になるっていうわけでは全くないからどうでも良いけど。
過労死ラインは月80時間らしい。
私は死なないけど！！
頭がまわらなかったのだけど、こうやって文章が考えられるくらいにはちょっと良くなってきているみたい。
明日は仕事行けるのか心配だ。

6月8日（土）

精神科へ行って鬱病の診断書、1か月休職の証明を書いてもらう。

それ以外は眠っていた。

毎日眠り続けているのに、いくらでも眠れる。

むしろ起きていられない。

2年目の先輩2名が欠勤を心配するメールをくださったので、夜、返信した。

はやく出勤したいです、とは書かなかった。

ただ欠勤して迷惑をかけていることだけを詫びた。

　好きだった人との諸々とか思い出すのも、自分を否定された過去によって自分を責めるそういう手段としての一つの道具なのだろうと思う。また好きだった人に会いたいとか、やり直したいとか全く思わなくて、自分のことしか見てないもの。辛い過去とか自分の嫌なところばかり思い出すとかいう例のあれ。そのように考えるとしっくり来る。

「例のあれ」が何を表すのかは今となってはわからない。

入職2ヶ月で病んでる先生がいるって知ったら、実習生も先生になる気なくなっちゃうかもしれないな。ごめんよ。仕方ない。

昨晩は寝言で歌ってた鼻歌が大きくて寝てから1時間で起きた。

たんたんたんみたいな陽気なオリジナルの歌だったと思う。

それを3回くらいやった。 

ちなみにその頃、妹は……

朝は妹が寝ながら笑ってたからどうしたのって言ったら野球選手の名前当てる遊びやってたって言った。たぶん妹が知ってる野球選手ってズムサタの宮本さんくらいしかいない。

愉快な夢見てるな。

そういえば社会人になってから買った服って、スーツ以外、ページボーイのワンピース1着だけだ。毎週のように見に行ってるのに。
前は毎週土曜日の仕事が終わったあとに、駅ビルに行っていたけれど、車が壊れてからは行ってないな。

6月9日（日）

一日中眠っているというわけではなかった。

めまいは続く。

周りの人に迷惑をかけるから死にたいという気持ちとこの気持ちが一生続くのではないかという不安は続く。

夕方になるとおさまってくる。

朝というか午前中は調子が良くないので、一日中夜6時くらいなら良いのになあと思う。 

14時くらいまでどこか別の世界に行っちゃいたいな。 

というか別人みたいなんだよな。朝の自分と夜の自分が。 

別人ってほどでもないけど。

　今日は1日中眠っているというわけではなかった。　午後6時くらいになると少し元気が出てきて、「休まなくても大丈夫かもしれない」という気持ちになれるが、それ以前はどん底で、落ちつかないというか、悲しいというか、どうしようもない気持ちだった。　めまいもまだ続く。　腰が痛いから生理かと思うけれどわからない。2週間くらい遅れてる。　何かの拍子で死ぬような最悪の気分にはならないから、このままだんだんと普通に戻ってゆけば良いなあと思う。最も深刻なことはこれかな。あとは、この不安な気持ちが一生続くのではないか、それなら死んだ方がましだという不安。　昼間は人の声も不快なのでそれも克服したい。　家族にも迷惑をかけるし、職場の人にも迷惑をかけるし、休んでても仕事してても死にたい。前みたいに深刻に死にたい、というほどではないようにも思うけれど。本当は生きたいんだよな。レトリックではなく。　甘えと病気の判断をつけることはできず、休みたいなんて甘えのようにも思えるから余計に苦しい。　体のあちこち調子が良くないからもう気が滅入るし、休んでいるのに大したこともできないし（だから休んでいるわけだけど）本当にふがいない。人に助けを求めず、何かをして自分でこの悪循環（というかわからないけれど）を抜け出せるようにがんばらないといけないと思っている。